Попыталась высказать подруге то, что беспокоит.. сумбурно.. но хоть как-то.. пусть будет и здесь. Для памяти.
...понимаешь, я даже толком не знаю как сформулировать свои мысли, чтоб они стали понятны другому человеку..я..я всё ещё думаю про Богдана..каждый день с утра до вечера и не могу выкинуть из головы..а когда мне кажется, что вот, всё, выкинула, он мне снится ночью.. я прекрасно понимаю, что мне не нужен этот человек, что ложь я терпеть не могу больше всего на свете, но сердце твердит свое..и на каждое это свое, я мысленно твержу себе "мне срать!"..как молитва, епт...насчет учебы тоже..вот смотрю на всех и.. кто-то чего-то хочет, кто-то к чему-то стремится.. а я нет. я не знаю чего хочу,да и хочу ли вообще чего-то. вроде и никаких проблем нет, и друзья и всё в шоколаде, но.. я никому не говорила, потому что не вижу в этом смысла. что тут можно сказать. но.. мне ничего не хочется.. точнее, сегодня мне кажется, что я всех задолбала своим нытьем, завтра я подумаю, что мне срочно нужна компания.. после завтра хочется сбежать в Караганду, чтоб никто не знал, где ты, что ты... потому что, по сути, у всех свои проблемы.. по сути всем всё равно. Как ни крути. люди *все без исключения* рождаются и умирают эгоистами. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И чтоб жалели не хочется. Нет смысла в этом. Если так смотреть, в моих словах вообще нет смысла. Как-то весь мой маленький мир *в розовом цвете* рухнул в один день.. и это касается не только отношений с Богданом.. Вика, с которой мы так дружили.. нет, мы и сейчас общаемся и всё норм, и со сторны ничего не скажешь, но она от меня устала. И я понимаю, не обижаюсь.. Решиа оставить её в покое. Всем нужно личное пространство.. Короче, у всех есть кто-то близкий..кто-то, ближе кого нет.. а я дошла до того, что то, что сейчас болит мне некому рассказать. Не потому что не доверяю или ещё что-то в этом духе.. мне банально стыдно за всё что я натворила..никого не слушала.. но я не умею и не хочу иначе. Да, пусть я такая идиотка, но мне хочется простого понимания.. в последнее время я только упреки слышала. Да, они правдивы, всё так как говорят.. но мне нужна была поддержка, а не та идиотская правда, которую я сама знаю..всё равно что говорить "я дура" а тебе в ответ "да! ты идиотка!" смысл меня в этом убеждать, когда я это и сама понимаю... просто устала плакать.. просто так..просто потому что больно.. а истинную причину этой боли я уже не могу найти..всё как-то вместе...